Catatan Pelajar GALAU #Part2 : Belajar Pacaran

Hai....Jumpa lagi!

Oke di pagi ini gue sempetin nge blog karena kebetulan tadi pas gue tidur

entah kenapa gue di mimpiin sama mantan-mantan terdahulu gue.

Mendingan di mimpiin yg bagus. Di mimpi gue kali ini sang mantan tiba-tiba berubah jadi vampire dan tentu dia sedang haus darah suci dari BOKONG gue.

Jadi dia ngejar-ngejar gue ntah kenapa dia ngejar-ngejar gue apa gak ada orang lain yg lebih jelek makanya harus ngejer-ngejer gue yg tamvan ini. apa karena ini mimpi gue,biar kayak adegan-adegan romantis mimpinya berduaan sambil lari-lari kayak topeng monyet di pasar malam gitu?

Nggakkk!!! Kali ini mimpinya bukan kayak adegan-adegan romantisan FTV yg kalau jatuh langsung jadian,tapi kali ini mimpinya mantan ngejar-ngejar gue untuk NGISAP DARAH SUCI DARI BOKONG GUE YG TERHORMAT INI.!!! Seumur-seumur belum ada yg berani nyentuh BOKONG gue selain bantal pribadi gue.

*oke ini semua cuma mimpi.

Balik ke topik. 
Kali ini gue akan ngepost tentang kisah malang gue menjadi seorang pelajar GALAU yg gak penting yg sedang mencari guru untuk diajakin buat Les Privat plus...pluss untuk "Belajar Pacaran".

Bukan berarti gue terlalu polos karena gak pernah pacaran jadi pengen "Belajar Pacaran". Tapi ............Baca aja deh sampai habis biar tau.

Inilah cerita awalnya gue jadi orang yg paling ngenes di muka bumi.

Awal nya jujur aja gue adalah seorang laki-laki yg paling banyak di kagumin oleh siswa-siswi khususnya kalangan bencong di sekolah gue #Gaksombong karena menimbang dan melihat kesehatan dari Bokong gue,gue jadinya memilih untuk menyukai perempuan dan memilih untuk menggaulin para perempuan #eh..maksudnya bergaul dengan perempuan.

Gue sebelum menjadi manusia yg paling ngenes tentunya sudah memiliki beberapa mantan kelas A++. Mulai dari type yg lembut,ramah,baik,sopan,blangsak,Type 12x4 meter sampai yg anehnya lagi gue jugak punya mantan yg type nya PMS an melulu.

Gue jadi aneh ini anak tiap hari apa PMS apa gak bosan? Mungkin gue yg terlalu naif manaada yg tiap hari PMS. Maksud gue type PMS  type yg hobinya marah-marah melulu. Hal kecil di besarin,hal besar yah makin di besar-besarin.

Misalnya: Gue serba salah,makai Kancut salah gak makai kancut salah kalau lagi jalan sama dia. Apa perlu gue telanjang-telanjang baru jalan sama dia biar gak di marahin gitu!!! #Oke kali ini gue yg PMS.

Oke ini type-type mantan gue dari 5 tahun yg lalu.

Gue merasa paling ngenes karena gue semenjak putus dari mantan terakhir ntah kenapa gue seperti ngerasa kena serangan psikologis kayak banci-banci yg di razia karena gak pakai sempak pas mangkal siang-siang sama satpol PP.

Guepun jadinya takut untuk pacaran karena trauma itu.
Bayangkan men...!Mantan gue udah gonta ganti pacar kayak gonta ganti singlet 2x sehari lah...gue semenjak di putusin beliau jadi trauma pacaran :")
Kasian gue kan? Memang semua cewek itu...SAMA AJA...!!!
#Ceritanya sok-sok jadi cowok yg PMS.

[[[Lanjut]]]
Sampai gue bosan melihat keadaan gue yg terlalu ngenes ini

Gue putuskan langsung untuk mencari guru spesialis yg dapat mengajari gue untuk "Belajar Pacaran". Serius ini hal yg gak penting kali untuk di pelajarin apalagi sampai-sampai gue nyari guru mendingan gue nyari guru buat belajar Fisika,Kimia,atau MM. Buat para pembaca di mohon agar tidak mengikutin cara sesat gue yg ini.

Singkat cerita gue akhirnya dapat beberapa guru yg ahli dalam spesialis cinta.

Mulai dari guru yg gayanya tahun 80-an dengan sisiran rambut yg klimis dengan tanco 2kg di rambut,Guru yg suka gak pakai sempak kalau di sekolah dan terkadang nyuruh gue buat belikan dia sempak yg baru. Ini nih guru yg repot sempak gue aja terbatas,apa perlu gue jadi maling kolor tetangga yg lagi basah dan baru di moltoin?

Dari sekian guru Aneh akhirnya gue memilih untuk menjadi murid dari guru ke-3 gue.

Guru ke-3 gue itu berperawakan Macho abis (Mantan cowok heheh),kalem,dan sudah pasti banyak bulu di dadanya yg membuat gue sulit bedakan mana guru gue mana kingkong albino berbulu dadat lebat dan belang.

Singkat cerita dialah menjadi orang yg paling gue percaya untuk mengurus kehidupan cinta gue.

Awalnya gue gak ngerasa yg aneh-aneh sama si guru karena cukup nyambung untuk diajak curhat tapi entah kenapa dia kok senyum-senyum kalau nengok aku lagi cerita.

Awalnya aku sih merasa biasa aja di senyumin sama guru gue kali ini, tapi lama kelamaan gue mulai aneh dia lebih sering natap tajam ke mata gue lalu senyum-senyum manja gue jadi sempat berpikir kalau itu tatapan untuk "Menghipnotis gue biar gue serahkan sempak dan seisinya kedia atau itu tatapan kurang ajar karena dia suka sama gue". Option kedua gue lupakan karena mengingat badan dia yg macho gak mungkin dia aneh.

Sampai akhirnya gue diajakin nemeni dia buat jalan-jalan ke pusat kota.

Tapi gue udah banyak memang dapet ilmu cinta dari dia dan ini tinggal meraktekin nya makanya dia ngajak gue pergi ke pusat kota.

Alasan nya sih mau nemuin gue sama temen ceweknya biar gue gak gagap gitu kalau diajak ngomong sama cewek.

Kamipun menunggu temen nya dibawah pohon asem melinjau di pusat kota,tapi jujur aja seingat gue gak ada pohon melinjau di pusat kota atau gue yg naif gak bisa bedain mana pohon mahoni sama pohon asem belinjau?

Detik demi detik gue nungguin itu teman si guru di bawah pohon mahoni sambil di gigitin nyamuk genit yg pengen ngisap darahku.

Akhinya temen nya pun datang 2 orang sambil bawa kencringan di tangan nya.

Gue sempet ngerasa itu kencringan bakalan di pukul ke titit gue karena mungkin dia tahu kalau gue suka kencing sembarangan di tembok rumah tetangga gue.

Ternyata oh ternyata TEMAN NYA ITU BENCONG BROHHHH....!!!!

Gue shock gue gak tau apa yg harus gue lakukan saat itu gue pengen kayang di tengah jalan atau gue pengen shikat miring diatas pohon melinjau atau gue harus gelinjang-gelinjang macam cacing kepanasan di jalan raya.

Tapi itu semua gak mungkin gue lakukan jadi gue berinisiatif untuk pura-pura menjadi bencong jugak -_- biar nanti gak jeruk makan jeruk.

Karena jujur gue trauma sama banci karena waktu kecil gue selalu parnoan sama bencong takutnya gue di culik dan dibawa ke gubuk hina lalu otomatis kesucian bokong gue bakalan luntur dan hina.

Gak berapa lama Percakapan diantara guru gue (teman gue) dengan teman nya terjadi.

Guru: Eh mandosek dari mana aja?

temen: dari situ cyin.. uh mbok tempat nya panasonic gobel award keles (panas banget)

NB: Itu bahasa bencong hanya bencong lah yg dapat tahu artinya.

Jegerrrr......Akhirnya guru gue yg gue anggap macho itu ternyata dia MMM

(Macho Macho Mahok).

Akhirnya temen nya nanya ke guru gue: itu siapa cyin? (nunjuk ke gue)

Guru: itu cowok gue dungzzzz cyin.

Jger......Gerrrrr...! Gue merasa HOROR dengan pernyataan guru gue barusan.

Gue baru sadar ternyata kehadiran gue disini ternyata mau mereka jadikan hidangan penutup untuk mereka.
Gue gak bayangin aja kalau seandainya gue dijadikan saus tiram rasa ketek atau daging gue dijadikan pepes.

Gue nyesel...cuk nyesel kenapa bisa berguru sama bencong yg berubah jadi laki-laki tanpa  sempat gue curigai. dulunya bersikap kalem kayak cowok karena ternyata keadaan lingkungan merubah temen gue dan menjadikan temen gue Menjadi MAHOK SEJATI yg ternyata itu adalah guru "Cinta gue".

Lagi-lagi di otak Gue muncul 2 option: 1- Memberikan Pantat gue ke mereka dengan damai sambil bilang" nih rasain aja pantat gue..yg empuk tapi jangan banyak-banyak ya" #lah...

2- Gue akan berpura-pura jadi banci dan sok akran dengan mereka.

Oke option kedua gak mungkin gue lakukan karena mereka udah tau gue laki-laki tangguh 75%

Dan akhirnya The Power of Kepepet menolong gue dengan memberikan gue option ke-3 yaitu: Lari kenceng-kenceng supaya gak ketangkep.#lah...semua orang pun pst lari kalau gini keadaan nya.

Setelah gue lari dan berhasil melarikan diri dari binatang-binatang hina seperti mereka.

Gue pun menyesali kenapa dulu gue gak milih guru nomor 2 yg syarat nya cukup belikan sempak dan sudah pasti 100% dia jantan bukan KW-KW an.

daripada milih yg ketiga kalem-kalem aja tapi HOMO.

Gue menyesal udah berapa banyak waktu gue yg gue sia-siakan cuman untukbelajar gak penting ginian sm mereka.

Alhasil dari pencarian gue akan guru-guru untuk "Belajar Pacaran" seperti yg kita ketahuin hasilnya: FAILED.

Gue pun malah makin ngenes bukan nya terobatin trauma nya malah makin trauma karena salah gaul dengan guru spesialis cinta yg HOMO.

Rasanya jujur aja gue pengen buka kulkas lalu gue masuk kedalam kulkas gue gak lupa untuk mengunci pintunya. Lalu nangis kejer-kejer kayak bayi onta gak makan kurma 2 bulan sambil teriak teriak "Please...PACARIN GUE APA SALAH GUE??? APA HARUS GUE JADI BADUT BARU KLEN GADIS-GADIS NERIMA CINTA GUE...!!! 5 menit setelah teriakan absurd gue... gue kembali teriak" PLEASE...WOI BUKAIN PINTU KULKAS NYA WOI....PLEASE BUKAIN...!"

Karena waktu itu gue kedinginan otomatis otak gue membeku dan lupa kalau gue yg nutup dan buka itu pintu kulkas sebelum masuk seharusnya gue jugaklah yg membukanya.

Malang 25 menit setelah teriakan gue barulah ada orang yg bukain pintu lemari kulkas gue. Ternyata itu adek gue yg pengen ngambil cabe buat masak cabe-cabean. Na'as kondisi gue saat itu sangat kritis dengan Ingus yg udah mengeras jadi es batu sepanjang 15cm yg bisa gue jadikan sumpit dan sempak serta celana dalam gue yg ketumpahan terasi dari baskom samping gue yg membuat TITIT gue jadi panas gak karuan.

Semua pengalaman gue ini bukan membuat gue semakin pede untuk mendekati cewek tapi malah membuat gue semakin ngenes dan menimbulkan pesan psikis kepada otak gue untuk membuat gue semakin parno dan menjadi musuh berat bencong.

Oke ini pengalaman masa Alay dan GALAU gue dalam mencari guru  untuk mengajarin gue "Belajar pacaran".

NB: Tandain aja kalau ada pria kekar tapi kalem dan kalau ngomong ngelambai, SUDAH PASTI....SUDAH PASTI!!! Dia PASTI HOMO...!